En maar klagen, die voetballiefhebbers. Over de pokkenherrie die wordt voortgebracht door plastic toetertjes. Wij van Kortsluiting vinden het juist meesterlijk, dat gezoem. Want hoewel we natuurlijk niets hebben tegen yells als “Van der Sar, Van der Sar, Van der Sar. Van der Sar, Van der Sar, Van der Sa-har. [ad infinitum]” of “Come on England! Come on England! [ad idem]”, vinden wij het een zegen dat anti-joodse spreekkoren, oerwoudgeluiden en alle andere onbeschaafde kreterij aan de auditieve waarneming worden onttrokken. We pleiten daarom voor het tijdens wedstrijden in de Nederlandse betaald voetbalcompetitie massaal en gratis distribueren van de vuvuzela.
Dat het volume van dit prachtinstrument tot gehoorbeschadiging leidt is een bijkomend voordeel: de concurrerende groepen hooligans horen dan, wanneer ze elkaar buiten het stadion treffen, niet wat ze door de aanhang van de tegenpartij verbaal naar het hoofd geslingerd krijgen aan primitiviteiten – waardoor het ook na een risicowedstrijd nog lang rustig blijft in de stad.
Dat het volume van dit prachtinstrument tot gehoorbeschadiging leidt is een bijkomend voordeel: de concurrerende groepen hooligans horen dan, wanneer ze elkaar buiten het stadion treffen, niet wat ze door de aanhang van de tegenpartij verbaal naar het hoofd geslingerd krijgen aan primitiviteiten – waardoor het ook na een risicowedstrijd nog lang rustig blijft in de stad.
1 opmerking:
Wat een eenvoudige doch elegante oplossing, Kortsluiting! Geen speld tussen te krijgen. Ik ga nú een vuvuzela voor Cathrinus kopen.
Een reactie posten